那天小湖对我说，我一直生活在梦境中的时候，对着电脑屏幕半天没缓过来。我并不是介意小湖这样说我而恼羞成怒，只是一下没接受梦想是一个人一生中应该远离的东西的这种思想。今天午夜在这里写下一丁点的话语，我想说说其实人生有时候坚持梦想是件挺好的事。

　　我所理解的梦想，是对未曾有过的生命状态的一种寄托。这种梦想可以激励自身去拉近与这个目标的距离，亦或是依靠这个寄托近最大化努力改变目前遭受的一切状况。可能这种行为和暂时的金钱和功名都没有任何关系，但它却能在一定程度上充实这一段太过苍茫的人生。

　　小的时候梦想有个绿皮玩具青蛙，中学的时候梦想有套自己喜欢的书，成年之后梦想能与自己喜欢的姑娘结婚，中年之后梦想能升官发财，老年之后梦想身体健康长命百岁等等，这些在我看来都是很好的梦想。我也一直认为，很多时候梦想其能让我们对生活产生动力，就行了。

　　我知道这个世界的压力以及与这个世界抗衡的后果，但同时我亦觉得，即便金山堆满太平洋，但终究一生终是晦涩和阴暗的，这样的人生又有何意义？之前和于斌聊天的时候，他说，其实无论挣再多的钱，都不如与你心爱的姑娘呆在一起的感觉。当时我没明白，但我却认同。

　　我知道，过于顺应世界主流会让自己免却很多痛苦，但同时我也知道，过于服从世界规则也并不会给这一生带来事事顺意的结局。在我们有限的一生，不要过于顺应外界而有把握地遵从自然规则和内心世界的安排，这样的人生或许会是一种洒脱的人生，尽管也可能不完美。

　　这个冬天很冷，我穿着斑驳的衣服行走在天通苑的土路上，我也低三下四地恳请房东为我提供我急需的房产证复印件，但同时我也以我在做自己喜欢的事而骄傲着，这些事情从来没有鉴定的指标。我想，那句“遵从内心世界的安排”的话，或是对这种状态的最佳诠释。

　　所以，其实无所谓对错，值得去拥抱的世界就不要冷漠，值得你尝试的机会就不要退却。我一直觉得的，过于遵从世界也并不一定是好事，因为有时候世界就是一个错误的本质。今天我顺应了一切社会条款，但或许明天我也将碰到所有现实坚硬。这，就是我对待世界的方式。

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无觅

　　参加兄弟刚子的婚礼，于是和挨踢客以及程程从北京站驱车前往唐山，十一月的冬天带着阴冷的寒风铺面而来，我们在颠簸的车上扯淡很多东西。

这一段时日应该是我生命中弥留的不多的会让我感动的记忆，特别是我们在唐山度过的逶迤时光和彼此珍惜的兄弟情谊，我想这一定会在不久远的未来成为点滴珍藏。今天我们再度驱车回到北京的时候，仅仅久违三天的繁忙再度开始，只是在我心里，关于那份对未来的坚持还在；在唐山的时候，我说其实人生无论挣多少钱干多少事业，还不如有个心爱的姑娘在你身边让你好好呵护，事实上，我的内心里一直都是这样，而且我也一直在期待这样的结局。

　　一直记得在婚礼现场的那个瞬间，刚子和高露相互叫对方的父母为爸妈的时候，我那个时刻的感动差点要掉下泪来。无论时日长短，也无论过去悲欢，这一刻的永恒让人如此颤动，我一直以为发生在文学作品里的细节都是人为的演绎，后来才发现生命中的真实会是这么让人震撼。看着刚子和高露在幸福的音乐声中彼此亲吻的时候，我说未来的日子都会美好的，那个时候我和何玺、于斌、于明他们站在寒冷的风中，感动不已。

　　1、唐山

　　我们到达唐山的时候，天色已经完全归属于午后时光。在喜气洋洋的氛围中看到了刚子，这个我认识3年多的大男孩如今终于要走进爱情的坟墓，在张罗新房的时候，我能隐约感觉到属于他的幸福和紧张。我和挨踢客以及程程似乎帮不上忙，后来刚子的朋友斌哥带我们一起去吃过桥米线，期间刚子和挨踢客打打闹闹，那样的模样让我充满了羡慕。如果我的性格可以趋于这样自然和外向，那么可能现在的我已经不再单身了。在到达米线饭店的过程中，我们看到了当年被大地震破坏后重建的家园，大家没有过多地缅怀生命的易逝和生活的残忍，能活着就是一种幸福。

　　刚子家的地基很猛，两亩多的地基是个长方形，整整齐齐的没有任何一点多余的支出，我们都不得不感叹这样的地段要是在北京那会是多么伟大的财产。前后屋檐的宽阔让我充满羡慕，即便这里也属于乡下，但这样的夯实基地也能让人从内心里充满艳羡。可能是大家的感同身受，也可能是我们都来自80年代而有着一脉相通的生活体会，在大家竞相说道房子的过程中，我们都在无奈的感叹中期待着未来的生活会非常非常优越。之后，夜色完全降临之后，于斌和他女友毛毛到来，我和挨踢客还有他女朋友程程一起安稳接了回来。

　　晚间的时候，原本以为只是用啤酒和大家聊聊和喝喝，结果挨踢客一上来就整白酒，我一时便傻眼了，直到大家在开始的时候，我还一直以为这孩子只是象征性地表示一下。不过，随着后来饭局的发展，我越发发现挨踢客这家伙是诚心整我一样，喝得又猛又急的白酒，38度的酒精度让我很快便原形毕露，在双手都竞相捧着脸的瞬间，我隐约感觉到那缕快要冲出喉咙的难受正在蕴积在内心中。而鲨鱼于明因为和老婆雨琪目前正打算要个孩子，因此整个饭局他一直滴酒未沾，而雨琪是个很贤惠也很温柔的女孩，在我们拼酒的瞬间，她忙里忙外为大家倒水服务，或许这样的女孩嫁给于明，也正是最合适的搭配。

　　后来终于华丽丽地吐了三次。

　　回到唐山市区酒店的时候，我似乎已经感觉不到状态，只是觉得依稀的冷。在后来到达房间之后，打开热水器一直不停地用热水冲刷着身体，大概半个多小时之后身体才有了那么一点能活动的触觉。在刷牙之后出来上网，但不一会儿就感觉到巨大的疲倦无可抵挡，最终在开着迅雷下载《杨门女将》的时候，才安稳地入睡。幸好这一个睡眠还算香甜，整个过程没有缺少任何不舒适感，唯一觉得挺逗的是这家酒店也想得太周到了，床头准备了各式各样的安全套和女性用的跳蛋，第一次见到跳蛋的包装盒，居然有些害羞。

　　2、婚礼

　　第二天早上刚刚醒来，就接到于斌打来的电话，让我们前往酒店去陪护新娘。在我们感到之后的一会儿时间里，载着刚子的奥迪婚车便缓缓而来。阳光普照，刚子走下车，小伙子收拾的异常精神，这对他而言是另一个人生，也是生命的另一段新的开始。后来的程序和大多婚礼进行曲一样，刚子到达宾馆房间，新娘和娘家人考验刚子，最终在刚子又做俯卧撑又是唱歌和找鞋的闹腾后，新娘子终于上了刚子的车回到了她今后将一直赖以生存的家。

　　主持刚子婚礼的这个司仪其实很不错，能说会道而且颇有经验。

　　婚礼进行到高潮的时候，有些感动，更多的是无以言曰的心酸。原来在每一个人的生命中，爱情都会成为如此可贵的东西，而我们也往往只有在和另一半一起共同选择了担当这风雨之后，才会体味到生命存在的华丽。在生活压力决定一切的前提下，我的人生虚度了二十多个春秋。因此此时看到刚子的婚礼进行曲的时候，我的内心里是充满了真实的祝福，我想像着这个如今已经长大的男孩和那个她遇见的女子，从今以后他们都要生死相依不离不弃。人世间最美丽的爱情，莫不如此。

　　在婚礼进行过程中，新娘由于过份紧张，很多再普通不过的话语根本不会说，而取而代之的大多是“我也是”、“我和他一样”的话语，不过在大家充满祝福的过程中，她的幸福和激动都清楚地书写在她的脸庞上。11月的冬天，太阳从天空直射下来，照耀着两个新人的脸庞，也书写着这个时节的芬芳。我想，选择在这个时节里走到一起的少年和女孩，他们的未来一定会有他们认可的幸福，绵远而甜蜜，这于他们而言也将是新生活开始的契机。

　　11月21日，我们从酒店洗漱完毕，选择了踏上北京的归途，大家似乎都很困，都在车子启动之后的不久时分里纷纷睡着。北京的天空和唐山有着截然不同的状态，在清澈的颜色越来越远的时候，我们终于到达北京市区。和挨踢客以及程程挥手告别之后，我和于斌以及毛毛一起回到立水桥。当我领进他们到达办公室的时候，他们都惊讶于我将办公室布置得如此温馨和美好的样子，特别好玩的是毛毛，她还一个未完全脱去学生稚气的样子，保留了这个时节的最真实色彩。

　　3、两情　　我一直似乎记不得你的样子，铃声想起的时候，沉默的回答，让岁月遗忘了我们。

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无觅

　　1、孝顺：

　　我希望对方是孝顺的，父母生来养育一个孩子到大非常不易，所以我希望在他们年老的时候，能拥有一份儿女的关爱；对方对我的父母孝顺一点，我会对对方父母孝顺一丈，即便对方对我爸妈不好，我也会对对方爸妈最好；

　　2、善良：

　　我希望对方的心地是善良的，这个其实没有特别确切的原因，我比较喜欢心地善良的人，大到世界和平小到身边的花草、猫猫狗狗，我都很热爱这些自然界的一切，所以我希望对方的内心也是以善良为先的。如果说具体的表现，就是不能动不动就残暴对待小动物、花草什么的（所以，我为什么对有家庭暴力的男的充满了鄙视）。

　　3、正常的生活方式：

　　这个简单，就是希望对方的生活风格不是非主流。因为我个人原因，无法接受非主流风格（不过只要不是90后的，应该都不会喜欢这种）。

　　4、读书：

　　这个缘由在我，不作强求。我喜欢读书，所以我希望对方也能喜欢，或是不抵制书籍就好。不过，这个关系不大，不喜欢也没关系，但不要反对我读书就好。

　　5、希望婚期有心理准备：

　　这个主要原因：1）、我家里着急；2）、我年龄也不小了；

　　我希望的是，如果可以的话，差不多时间双方可以考虑，而不是谈一个马拉松的恋爱再结婚，我可能等不到30岁后结婚了。。。

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无觅

　　一周年很快，很多时候快得让人觉察不到这种时间的速度。

　　在网上搜索了很多信息资料，也翻来覆去的将Godaddy的后台翻了个底朝天，我于是有了一种放弃这些自己的个人博客的想法。即便让它们能在以后的生活中继续生活，我也不能保证一定能有一定的频率更新它们。不过，有些东西贸然从一个人的生命中抽离的时候，那种感觉其实是最痛的，所以最终的最终决定，我还是选择将目前这个仅备份了一部分的blog继续开下去。

　　已经不记得是谁说过，做互联网的人是孤独的，这句话用在我身上一点都不夸张。面对早已经失去正常方式的作息制度，以及有些懒惰夹杂在骨头因子里却选择了创业的方式，这些处处反映着与这个世界背道而驰的准则都在我身上多次发生。比如现在，北京的10月下旬已经充斥着轻微的寒意，但我却正在这样的凌晨时光里书写早已经不在的青春。

　　关于创业或是工作的事，这些在blog里记载太多的话会让blog失去它的本色，一直以来我都如此认为着，我想生活能够简单些，如果这样的方式可以给我满足的话，那么这一定是我喜欢的生活方式。只不过，在未来我不知道寻找这样的方式方式会成为怎样的一种艰难，晚上看到别人的博客的时候，居然意外地发现很多人的状况并不是很好。事实上，虽然我也不是很好，但我知道我要让这一切能变得更好。

　　那么，我的不说，是不是一种合适的安排呢？

　　昨天帮贵梅写学士学位论文，花费了一整天的时间，并且我的所有工作都毫无例外地被耽误了，整整八千字的学文论文被搞定了的时候，整整一个大好光阴的日子也成为过去式。我从公司回来的归途上夜幕已经降临，在上地地铁口那个小贩哪里吃了一碗面条之后，我安然回到住宿的地方，然后让一整晚上的光阴成为过去。而今天晚上，我终于发现，我积攒了一年的数据信息，如今真的找不回来了，这是一种巨大的悲痛，只有写字的人能够体谅。

　　像极了人生，当你准备了所有的热情和时间去面对世界的时候，你却总是在这个时候发现自己丢失了很多东西。五年一个轮回，这些逝去的日子也因此成就了年少的苍茫，

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无觅

　　我今年已经26周岁、27虚岁了。前几天妈妈在电话里对我说她害怕我30岁了还单身的话语，我只能轻微的告诉她我快了快了，然后我用事业的繁忙以及不便作为回复她的理由，可是事实上，每次撒谎我都会觉得这是一种莫名的伤害。妈妈真的很不容易，这么多年来她一直期望我能出人头地不要重复他们这一代的命运，当我熬过了这么多年终于自己做事的时候，她开始担忧我的婚事；而如果我结婚了的话，她则会催着我要赶紧让她抱孙子，这是她的思维，简单而又充满浓烈的渴望。

　　1、我是不是真的很二？

　　说出来大概不会有人相信，放着自己的有项目需要执行的公司不管，却跑过去帮别人公司做事的这种很二的行为，目前的的确确发生在我身上。这之前的三个月加上这三天的光阴，我都一直在别人的公司帮忙，而我的公司却在物业、业务、项目、装修方面都需要我操劳的地方，我却让它像野草一样的自行生长。在回来的地铁上，我抓着栏杆，看着车窗里的映像，我真的很想说，你丫的简直就是一个二货，而且还是特别特别二的那种。

　　这是我的第一个公司，也有可能是最后一个，我赋予了它全新的生长能力，也供给了它暂时生存的物质条件。我是它的创造者，理应对它的一切成长行为负着100%的责任，但大多时候我却任自己的二行为胡来，更何况这是之前兄弟早就劝告我的话的内容，只是这一次确实是二到家了，这不，原本妥妥当当的项目这下因为我的二，隔开了一个巨大的裂缝。后来知道这个结果的时候，我真的很想抽自己几个耳光，但后来，我发现我很二之后，我原谅自己了。

　　这个公司的诞生乃至现在有了栖身之所的过程，我一直没有刻意地告诉过任何人，只是对还能是好朋友的朋友说有时间过来坐坐，其他方面我想回归我向往的生活本质要好得多。之前兄弟说得对，做公司和做人一样，不要刻意过于高调而让自己还未长大就闪了腰，更何况这种姿态需要别人去认可而不是自己去渲染。如今想起这些话，醍醐灌顶一般，这和之前脑袋有些漂浮和发热是多么巨大的对比，现在已经很二了，那接下来的日子里希望不要再继续二了。

　　2、我还想做以前的那个样子

　　这几天中午吃饭的时候，志勇总是喋喋不休地讲述他国庆去丽江的壮举，给我们讲述他的哥们是如何大方和好客，以及他在丽江拍摄的照片和视频。我看到悦雯等一群小MM总是很好奇地聆听他的诉说，只是对于我来说，这样过于喧嚣的生活和我的向往正成反比，安静、溪水和茶，以及书，这就是我最理想的生活状态了。无论丽江还是不知名的村庄，内心安静便是天堂，我并不认为财富和名望能决定一切，而是我们自身的认为，便是答案。

　　今天晚上回来的时候，在地铁上接到上单位的同事的请吃饭的电话，急急忙忙赶过来和几个昔日的同事聚餐，大家都在庆祝他离开这个万恶的小单位的时候，我发现其实我们都还是一样的状态。半年时间，我选择了创业，他们选择了留守和更换单位，但在大家的心中，彼此都似乎还是保留着当初离开的状态一番。他们问我的公司目前如何，我说刚刚起步一切都正在展开，然后大家各自说着玩笑，然后我听到他们谈吐的内容，我吃惊大家的人生追求原来差异如此之大。

　　在聚会上我特意打听了静文的状态，得知她目前已经拿到北京户口，但是杯具的事情在于她还需要在这个单位再呆一年。我内心充满了悔恨和惭愧。如果当初我没有招她进来，那么如今的她或许是另一种状态，如同命运造化弄人一样，当初我招了她进来结果却是害了她，煎熬700多个的日日夜夜，这是多么巨大的痛苦。可是后来建新告诉我说，其实静文很不错，至少在这里得到独立成长的机会，现在的她已经带人独立做项目。可是我还是放心不下，她在研究这方面确实很厉害，但我担心她的视野是否过于狭窄，互联网需要广域面，专注并不代表精通。

　　后来大家让我不要多想了，我说好。

　　后来我们离开，茫茫夜色中看不见任何繁星漫天。回想起半年之前的自己，那样的环境下居然有勇气出来就立刻注册公司而不是先上班养活自己，如果这种勇气早点让我具备的话，我想那此刻会是怎么样，后来我意识到这是一个南柯的梦境的时候，终于释然。这半年来的悲喜，去南京秦淮河的兴奋和签合约那天的无助，这些历历在目，欢喜与悲伤交织，只是我一直在自己选择顺其自然，没有过多地向别人倾诉也没有选择任何发泄。

　　是的吧，我还是原来的那个样子，王菲的歌中唱还记得当初离开的神态，那是因为有爱的心中自始就保持了对感情的坚持，而我的内心中，所充斥的却常常是对命定的无奈和对现实的不妥协。不知道金牛座的这个特点是优秀还是过于让人惧怕，一直以来的性格和习惯的结果，都决定了每次我不敢奢望好的结果，但事实又总是给我希望和绝望交织在一起的纠结。

　　3、谁是谁的过客，谁是谁的终生

　　现在和小兔说话的时间越来越少，我甚至觉得我们会走向陌生人。在2003年开始到2011年即将结束的光阴里，我们就用这样的样子认识了8年，而今天她已经在我推荐她去的这家单位升职到了部门经理并且带人的时候，我想她的职业生涯已经不再需要我的帮忙了。晚上在席间和军伟说话，我说她的事情我以后将不会再干涉了，她的性情和脾性决定了我和她的交流会充满代沟，而我这个喜欢挑选别人缺点然后让别人改正的毛病，也大概不会好了。

　　因为我寻找出她的缺点的时候，她的反映总是和我希望出现的现象背道而驰。乔布斯的专题，别的网站都用黑白2色，但她们的专题却是五颜六色；别的网站的图片添加文字的描图用的都是1像素的描边，但她们的专题上的用的却是3像素甚至更多……而当我在指出这些问题的时候，人家却告诉这不是悼念。妹妹，乔布斯挂了，你做个乔布斯的专题不是悼念难道是庆祝？

　　而我又觉得这是巨大的悲哀。作为一个专业并且标准的网编出身的我，我发现我既没有修为也没有能力，前者让我忍不住想指点出来并且让对方知道这种做法是不合适的，后者则让我惭愧我不能在半年时间里完完全全培养好一个人。事实上，我只是想让你的成长更稳健一些，我挑选你的毛病是因为你身边的很多人都喜欢说好听的话而我喜欢说你的缺点，因为我认为一个人多听下缺点可以做更多正确的是，而我也认为年轻的时候，过多的听从赞誉会让自己止步不前。是的，亲爱的兔子姑娘，你作为我第一个真正带出来的新人，这就是我的心愿。可是呢，你每次都是和我顶嘴，所以今天晚上我对军伟说，以后我再也不说了，反正我挺二的，以后不说的话或许就不二了。

　　我只是依稀的记得，2003年的那个秋天，一种叫做blog的东西让我们相识，然后我们直到2010年从遥远的城市共同来到北京的时候才相见。这么多年，这种感情不是亲情，不是爱情，也并不是标准意义上的友情，但却是一种如同前世就约好的彼此珍惜的知己，我一直觉得伯牙的悲喜不是因为万古流芳的塑造，而是他对于子期的珍惜。我也是想珍惜一份这样的情缘，我们不是爱情，不是亲情，甚至不是友情，但是我们却可以无话不谈，无欢乐不分享，无悲伤不承担。

　　4、云中锦书寄来时

　　晚上打开电脑连上网络的时候，接收到了C姑娘的来信。C姑娘，这个我们曾经在工作、生活、情感、理想、世间等等话题方面有着深入交谈的女子，她目前在郑州的城市里过着悠闲的生活，她有一只小狗叫可乐，有一只小猫叫QQ（不明白为什么敢取这样的名字，百事可乐和可口可乐，以及腾讯公司要是有一天维权怎么办？），她的工作会半月制的倒班，然后她带两个小动物散步的时候会用安卓系统的HTC手机更新微博，然后在吃到不好吃的东西的时候会在微博上说再也不来这家了。

　　这样的女子，今天晚上我收到了她发来的邮件，她在简短的信件中说恭喜我的公司诞生，她真心的祝福我的加油，而若我有用得着她的地方请尽管开口。这是一封简短的信，但我却在它的字里行间读出感动。这个世界我曾拥有兔子姑娘一样的红颜知己，并且在她和我渐行渐远之后的时刻收到这样一封祝福的邮件，我的内心里充满了欢喜。我想对她说，如果你照顾好自己，以及加上好好工作就是对好朋友的回报，真的。我真的是这样想的，虽然有时候我的思维和做事方式很二，但这一次我是真的没有二。

　　雁字回时，月满西楼。

　　李清照在数百年前写下这些文字的时候，她没有意料到她的生活会在这个时候充满伤悲，想当年她喝醉酒时，赵明诚的书生模样越发慌张，而她敞开衣襟的身子也一步三个摇晃。“小哥，过来给老娘笑一个”，她的眼中充满的是一个慌张的书生男子神情，那个时候她多想赵明诚为她笑一个啊，但是多年后，当她捧着赵明诚的画像无限思量，才知道当初的一切恍如梦境。赵明诚，当年你不给老娘笑一个，如今老娘为你哭一生。

　　我比李清照幸福。

　　2011年10月11日

　　不知道该如何表述乔布斯辞世的心情，大早上看到这条新闻的时候很是难受。一个时代的科技导师，一个阐述了最优秀产品体验的产品经理，一个改变了我们生活方式的IT人，在他获得全世界数以亿计用户敬仰的时候，他却永远离开了我们。乔布斯短暂的一生，他带给世界的贡献无与伦比！

　　也只有Google和Apple这样的公司，才能在这个时代成为数以亿计用户敬仰的楷模。在商业面前Google和Apple是竞争对手，但是在作风和气概面前，它们却又是如此温情相惜。所谓英雄和气度，永远都是对对手保持尊重和光明磊落，举目科技业界，能做到这个程度的商业公司，寥若晨星。

　　有的人出生，是为了改变世界而来；有的人一生孤独，却能得到数以亿计用户的敬仰。乔布斯，这个时代的先驱和导师，他的离开注定了人间再无苹果。乔布斯一生的意义，在于他改变了世界潮流的表达方式，他成为科技业界永恒的精神，亦当之无愧，也理所当然。永远的乔布斯，永不朽！

　　因为晚睡，所以接近10点的时候才起床，然后从QQ弹窗新闻看到乔布斯去世了，一时之间不敢相信这是真的，后来看到微博上铺天盖地的悼念信息，才确信一个伟大的时代结束了。我不是果粉，但却在此时说不出的难过，可能只有共事IT的人，才会深切的明白这种感觉，这是一种无缘由的难过。

　　这个时代需要英雄，乔布斯扮演了普通人寄望的英雄角色，在这短暂的五十余年光阴中，他无疑改变了这个时代的生活方式，关于梦想和荣耀，最终都敌不过他的健康，在发完微博之后，突然意识到，健康如此重要，你我更应早早重视。中午和七七说话的时候，我说我需要一个女人了，能监督我，能监督我过正常的生活。

　　现在，我将用流水账的形式，记载这几个月里发生的一些事情。

　　1、工作与生活

　　现在的状况不知能不能算是完成了之前的一个心愿，在现在敲击这些文字的时候，发现这一个年头也终究走到了尾声，时光过得太快了。现在不经意之间就会发现时间一下就逝去了太多，这和学生时代度日如年的感觉有着鲜明的对比，可能这就是长大的感觉，亦或是完全融入社会之后必经的心路历程，往往在想着这些的时候，现在唯有的情感特征往往都在由感叹变成无奈。

　　这几个月的时间里，公司在一步一步走上正轨。从注册到开户，再到陷入资金缺乏的迷茫，再到接手第一个小单，这些点点滴滴的艰难与困苦正在成为过去；之前一直想这样的状态是必经的过程，所幸在后来的很长一段时间里也就没有刻意关注公司的发展进展，后来时来运转，从朋友的公司回来之后我最终还是打算继续将它活下去，靠着微博的现金和对未来的恐惧，这个曾经算是小小梦想的公司终于站起来了。

　　这期间有很多心酸和无奈，最难忘的还是9月15日签约那天的心酸。

　　这不久远的未来时日里，大概自己的全部心思可能就会全部被放置于公司的经营与业务发展方面，27岁的年月经受不起折腾，特别是现在越发感觉到时间的匆忙。因此基于这样的情况，未来的很长一段时间里，生活中的全部精力应该绝大部分会和公司的发展同命运工呼吸，虽然我知道下一步也有可能会摔跤甚至爬不起来，但我想有些东西无论再大的苦难都应该去尝试一下。因为只有这样，一个人的青春才会少些遗憾。

　　在生活方面，一直以来没有规律的作息状态，这仍然是现在在我身上继续存留的问题。前些日子看一些资料的时候，委实被上面的危言耸听吓了个半死，健康是笔很可贵的财富，今天早上和朋友聊到目前的状况的时候，我说下一步的目标肯就是出去找一个地方安安静静地休整好。事实上，现实的情况就是这样，目前我已经严重感受到视力的下降和身体的大不如前，这其中很大关联和熬夜太多有着分不清的关系。

　　这些月来日子过得很简单，基本就是除了简单的解决饮食问题之外，大部分时间都花费了奔波和浏览资讯方面。这期间也几乎没有给家里打电话，我担心因为我的婚事的原因而一次又一次地和家人争吵，事实上，我非常讨厌这样的状态，在原本属于温馨和睦的家庭里发生争吵，无论在哪个方面都有着非常恶劣的负面影响。我只是想有我自己的生活原则和方向，可是爸爸妈妈一直意识不到这点。

　　现在和很多人失去联系，不过这样也好。很多人在一起但内心距离遥远，很多人虽然距离遥远但内心却很接近，很多时候和杨思亮说话的时候，他总是喜欢挖一堆谁谁谁吃饱了撑着没事干的家伙又说我坏话了之类的消息。不过，现在这些都已经无所谓，谁不喜欢我正如我不喜欢谁一样，只有真实的生活才是人生的哲学，因此现在我并没有介意别人如何对我，因为这是别人的事。

　　2、感情

　　前几天和七七聊天的时候，我说我的情商很低，一直自信了那么多年的感觉，这一次终于让我意识到是个什么样的状态。事实上确实是这样，这么多年来的感情空白，很多原因还是出自我身，即便之前也曾意料到了问题的严重性，但一直没有及时改进也是造成今天家里人着急的主要因素。不过，就目前的状况来看，发现自己反而坦然了，不知道是因为公司的事情注定自己要开始繁忙了，还是经历了那么多无疾而终的幻想之后，自己对感情真的戒了。

　　听了那么多人说，也看了那么多分析，之前也一直相信所谓的缘分和美好的机遇，但随着这二十多年的时光成为过去之后，却愈发的怀疑起这世事的真实。偶尔看到别人也惊慌失措的时候，其实内心也多少是有些疼的，只是习惯了不和别人说，并且在一阵繁忙的时间淡忘之后，大多情况下也就逐渐忘却了。之前和小湖在一起的时候，我们总是感叹这人世间的造化弄人，但是后来小湖有了香香之后，才发现最终只剩下了我自己。

　　3、斑驳的未来以及方向

　　记得04年年末和05年年初的时候，那个时候对南方充满了向往，以至于盘算着退学之后的打算是去到南方然后零散的几年光阴之后，即刻回到成长了19年的故乡。但是阴差阳错地，我在帝都这个城市居然一呆就是7年，这7年里经历了很多事也遇到了很多人，但从来没有想过我会在这样的城市里抗战这么多年，现在昔日的同学和朋友都已经回到南方，而我却一直在这里整理着没落的理想和近乎死要面子的坚持。

　　而现在，随着日趋繁忙的工作和事业的变迁，对城市的感觉逐渐淡化了下来。现在开始忙着乱七八糟的事情和面对着数不胜数的问题，才知晓时光真的远去了。前些日子和大家谈到归属和婚约的时候，才发现自己真的并未完全走出迷茫，多年后的我会如何，或是多年后的我会如何面对这样的现实生活，其实这样的问题我现在也说不清楚答案。

　　只是依稀记得，是谁说过，过好今天就是最重要的方式。

　　4、离开上地

　　目前正盘算着公司的事务走上正轨之后离开上地的问题。我在这里居住了3年时间，目前无论从居住环境还是从事业方面来说，这里都将不再是我的容身之所，距离公司近点的距离或是为以后情感方面的考虑，这里都将是我告别的地方。前些日子一直在想离开上地之后的状态，后来终于决定变化一下休息方式也是不错的选择。目前在上地居住的这里，床上全是衣服和书籍的状态应该被改变一下，我想要书籍可以随手可拿，但休息的地方也要可以随躺或卧。

　　穿越着重重叠叠的树木之后，大路变小，树荫开始变得茂盛继而又变得悉数，我就会到达北五环之外的立水桥润枫欣尚。我想要在这里开始一种新的感觉，希望这个愿望不会那么遥远。

一直的繁忙让这里一直被荒废，今天下午，七月的光阴已经流失一半，苍白的2011年让我现在感觉到了时光的残酷。在出租车向百子湾驶向的过程中，我第一次没有那么强烈的睡意，因为我看见了北京的郊区。透露着灰尘的天空已经没有那么明亮的阳光，一直以来北京这座城市的美好此刻在我眼里消失殆尽，所谓城市不过繁花所谓美人不过瞬间花开。

我来北京已经七年了，七年的时光可以让一个人做很多事也可以让一个人荒废很多事，如今留在这座城市里的朋友已经越来越少，当北上广深成为幸福生活的灾难名词之后，他们选择逃离的方式，在我看来不知道是勇气还是无奈。前天晚上在高媛的微博上看到晓春姐姐也离开了北京，跟随姐夫搬迁到了成都，我首先想到的第一个词居然是春暖花开。

今年终于决定自己做一点事情，但四个月的时间流逝之快让我再一次怀疑自己的能力，然后我看到自己无路可走了。这期间听到很多人的冷嘲热讽，包括曾经一起在08年共事的人也开始离经叛道，以至于后来明白这些的时候，内心里居然出奇

　　后来我将这条消息发布到微博上的时候，在短短时间里即得到了很多人的喜欢，我看着大家的转发似乎触及到了他们内心里的想法，幸福远远不只是金钱和做爱，幸福是能看到你的微笑感受到你的温柔，就这么简单。我想起之前说师弟们过于幼稚而不懂爱情的时候，其实我的内心充斥了苍凉，这么美好的事物却注定很多人在这个短暂的时间无法想遇到合适的人。从古至今，这样的遗憾让人一直心碎。

　　后来晚上和大家一起去吃饭的时候，我给大家讲述了年少时期的初恋，那个纯真的20岁，白衣飘飘的懵懂和内心跳动的欣喜让我铭记那个时候的年轻。虽然我现在已经毫无办法回到过去，但我的内心深处一直感谢那个在我20岁时出现的女子，你是安琪儿你是当时我遇见的一树一树的花开，只是光阴终究不挽留人，今天我想起这段往事的时候，我们都已经走远。而关于心跳的回忆，在我内心里渐渐消散。

　　爱情是尘世间最美好的情感。和友情与亲情不同，爱情像是水里的鱼儿一样需要相濡以沫的陪伴，但爱情较之亲情和友情的孱弱性又表现在，它是一缕最容易被伤害和忘记的感情。无论在什么样的时刻和地域，爱情的孱弱性都需要人去认真呵护，很多人在拥有这份人世间最宝贵的情感之后却不加珍惜，以至于最后只有在失去之后才后悔莫及，这样的故事真的不希望以后能呈现日趋激烈的上演模式。

　　我在20岁那年遇到属于我的初恋，但时光匆匆，自那个时候到现在已经5年的时间过去了，我们也都匆匆茫茫长成了社会的成员，我记得当时我们的第一次牵手，两个人都有色心但都没有色胆，于是在第一次过马路的时候都心有灵犀地共同去闯红灯，于是两人都互相去牵对方。后来重要将马路走完的时候，两个人的手滑落下来，就这样牵上了。后来我牵别人的手的时候，再也没有那种昔日的感觉。

　　我现在很是怀念那样的景致，多么温馨和美好的触觉，心跳和脸红，夏日的树叶和偶尔吹来的微风。我似乎看见属于年少的我们在那样的光景中看着彼此傻傻的笑。那个时候的爱情都是不用说话的理解，我一直知道这一切都曾是我会坚持的目标。后来，五年的时光过去，我告别了一个女孩子的结束之后，我高速她，不管这个世界的爱情变成怎样，我都会始终如一地坚守这份信仰。

　　因为我不曾知道，未来的人生会怎样，我也不知道以后在感情的路上我会遇到怎样让我心再一次跳动的人，当大家全部都练就了熟练的面具将真诚伪装起来之后，我却只希望有那样的一个人在我身边，可让我看她微笑和听她说话。我希望在那样的遇见之下，我能在每天早晨的阳光照射进来的时候，在睁开眼睛的时候看见她在我的臂弯里沉睡，嘴角轻抿，发丝稍乱。

　　作为一个互联网耕耘者，我很无语于我这样的状况。

　　曾经在很多时候，因为不能及时联网，使得一些原本可以给我带来直接收益的活儿在刹那间分崩离析，每次想到这样的局面的时候，我的内心里都会涌现出愤怒至极却也无可奈何的感觉，后来在无数次这样的经历之后，我终于决定要告别这样的网络迎接一个真正属于我的全新世纪。

　　以后的以后，可能还会涉及到大大小小的很多事物比如搬家之类的，但我想目前这样的情况已经在越来越开始成为过去式了，我要彻底的离开这样的生活状态，不管是赚钱还是努力赚钱，目前这样的生活方式一定要得到另一种程度的改变。仅仅只是一个网络问题，现在居然成了困扰我一切的难题。

　　以后链接了新的网络之后，我想要将我的地域设置成一个无线网络，在那样的时刻里，我想要认真阅读互联网资讯以及很多我年少时想读但却一直没有阅读的书籍。我想对于那样的一个时代说抱歉，我这次来晚了。