那天晚上我对七七说，我现在终于知道我真的需要一个女人了，她发了惊讶的信息过来，并且悠悠的说道，啊，那是多大的寂寞啊。我回答她说，不是因为寂寞，而是因为我现在的作息时间完全乱了，我需要一个女人能监督我的生活，当一个男人身边有一种责任和压力的时候，他就不会让女孩子晚上独自一个人睡觉了。时尚上，现在我这白天上午休息晚上做事的方式，早晚会给我的工作和生活方面带来严重的影响。

　　我今年已经26周岁、27虚岁了。前几天妈妈在电话里对我说她害怕我30岁了还单身的话语，我只能轻微的告诉她我快了快了，然后我用事业的繁忙以及不便作为回复她的理由，可是事实上，每次撒谎我都会觉得这是一种莫名的伤害。妈妈真的很不容易，这么多年来她一直期望我能出人头地不要重复他们这一代的命运，当我熬过了这么多年终于自己做事的时候，她开始担忧我的婚事；而如果我结婚了的话，她则会催着我要赶紧让她抱孙子，这是她的思维，简单而又充满浓烈的渴望。

　　1、我是不是真的很二？

　　说出来大概不会有人相信，放着自己的有项目需要执行的公司不管，却跑过去帮别人公司做事的这种很二的行为，目前的的确确发生在我身上。这之前的三个月加上这三天的光阴，我都一直在别人的公司帮忙，而我的公司却在物业、业务、项目、装修方面都需要我操劳的地方，我却让它像野草一样的自行生长。在回来的地铁上，我抓着栏杆，看着车窗里的映像，我真的很想说，你丫的简直就是一个二货，而且还是特别特别二的那种。

　　这是我的第一个公司，也有可能是最后一个，我赋予了它全新的生长能力，也供给了它暂时生存的物质条件。我是它的创造者，理应对它的一切成长行为负着100%的责任，但大多时候我却任自己的二行为胡来，更何况这是之前兄弟早就劝告我的话的内容，只是这一次确实是二到家了，这不，原本妥妥当当的项目这下因为我的二，隔开了一个巨大的裂缝。后来知道这个结果的时候，我真的很想抽自己几个耳光，但后来，我发现我很二之后，我原谅自己了。

　　这个公司的诞生乃至现在有了栖身之所的过程，我一直没有刻意地告诉过任何人，只是对还能是好朋友的朋友说有时间过来坐坐，其他方面我想回归我向往的生活本质要好得多。之前兄弟说得对，做公司和做人一样，不要刻意过于高调而让自己还未长大就闪了腰，更何况这种姿态需要别人去认可而不是自己去渲染。如今想起这些话，醍醐灌顶一般，这和之前脑袋有些漂浮和发热是多么巨大的对比，现在已经很二了，那接下来的日子里希望不要再继续二了。

　　2、我还想做以前的那个样子

　　这几天中午吃饭的时候，志勇总是喋喋不休地讲述他国庆去丽江的壮举，给我们讲述他的哥们是如何大方和好客，以及他在丽江拍摄的照片和视频。我看到悦雯等一群小MM总是很好奇地聆听他的诉说，只是对于我来说，这样过于喧嚣的生活和我的向往正成反比，安静、溪水和茶，以及书，这就是我最理想的生活状态了。无论丽江还是不知名的村庄，内心安静便是天堂，我并不认为财富和名望能决定一切，而是我们自身的认为，便是答案。

　　今天晚上回来的时候，在地铁上接到上单位的同事的请吃饭的电话，急急忙忙赶过来和几个昔日的同事聚餐，大家都在庆祝他离开这个万恶的小单位的时候，我发现其实我们都还是一样的状态。半年时间，我选择了创业，他们选择了留守和更换单位，但在大家的心中，彼此都似乎还是保留着当初离开的状态一番。他们问我的公司目前如何，我说刚刚起步一切都正在展开，然后大家各自说着玩笑，然后我听到他们谈吐的内容，我吃惊大家的人生追求原来差异如此之大。

　　在聚会上我特意打听了静文的状态，得知她目前已经拿到北京户口，但是杯具的事情在于她还需要在这个单位再呆一年。我内心充满了悔恨和惭愧。如果当初我没有招她进来，那么如今的她或许是另一种状态，如同命运造化弄人一样，当初我招了她进来结果却是害了她，煎熬700多个的日日夜夜，这是多么巨大的痛苦。可是后来建新告诉我说，其实静文很不错，至少在这里得到独立成长的机会，现在的她已经带人独立做项目。可是我还是放心不下，她在研究这方面确实很厉害，但我担心她的视野是否过于狭窄，互联网需要广域面，专注并不代表精通。

　　后来大家让我不要多想了，我说好。

　　后来我们离开，茫茫夜色中看不见任何繁星漫天。回想起半年之前的自己，那样的环境下居然有勇气出来就立刻注册公司而不是先上班养活自己，如果这种勇气早点让我具备的话，我想那此刻会是怎么样，后来我意识到这是一个南柯的梦境的时候，终于释然。这半年来的悲喜，去南京秦淮河的兴奋和签合约那天的无助，这些历历在目，欢喜与悲伤交织，只是我一直在自己选择顺其自然，没有过多地向别人倾诉也没有选择任何发泄。

　　是的吧，我还是原来的那个样子，王菲的歌中唱还记得当初离开的神态，那是因为有爱的心中自始就保持了对感情的坚持，而我的内心中，所充斥的却常常是对命定的无奈和对现实的不妥协。不知道金牛座的这个特点是优秀还是过于让人惧怕，一直以来的性格和习惯的结果，都决定了每次我不敢奢望好的结果，但事实又总是给我希望和绝望交织在一起的纠结。

　　3、谁是谁的过客，谁是谁的终生

　　现在和小兔说话的时间越来越少，我甚至觉得我们会走向陌生人。在2003年开始到2011年即将结束的光阴里，我们就用这样的样子认识了8年，而今天她已经在我推荐她去的这家单位升职到了部门经理并且带人的时候，我想她的职业生涯已经不再需要我的帮忙了。晚上在席间和军伟说话，我说她的事情我以后将不会再干涉了，她的性情和脾性决定了我和她的交流会充满代沟，而我这个喜欢挑选别人缺点然后让别人改正的毛病，也大概不会好了。

　　因为我寻找出她的缺点的时候，她的反映总是和我希望出现的现象背道而驰。乔布斯的专题，别的网站都用黑白2色，但她们的专题却是五颜六色；别的网站的图片添加文字的描图用的都是1像素的描边，但她们的专题上的用的却是3像素甚至更多……而当我在指出这些问题的时候，人家却告诉这不是悼念。妹妹，乔布斯挂了，你做个乔布斯的专题不是悼念难道是庆祝？

　　而我又觉得这是巨大的悲哀。作为一个专业并且标准的网编出身的我，我发现我既没有修为也没有能力，前者让我忍不住想指点出来并且让对方知道这种做法是不合适的，后者则让我惭愧我不能在半年时间里完完全全培养好一个人。事实上，我只是想让你的成长更稳健一些，我挑选你的毛病是因为你身边的很多人都喜欢说好听的话而我喜欢说你的缺点，因为我认为一个人多听下缺点可以做更多正确的是，而我也认为年轻的时候，过多的听从赞誉会让自己止步不前。是的，亲爱的兔子姑娘，你作为我第一个真正带出来的新人，这就是我的心愿。可是呢，你每次都是和我顶嘴，所以今天晚上我对军伟说，以后我再也不说了，反正我挺二的，以后不说的话或许就不二了。

　　我只是依稀的记得，2003年的那个秋天，一种叫做blog的东西让我们相识，然后我们直到2010年从遥远的城市共同来到北京的时候才相见。这么多年，这种感情不是亲情，不是爱情，也并不是标准意义上的友情，但却是一种如同前世就约好的彼此珍惜的知己，我一直觉得伯牙的悲喜不是因为万古流芳的塑造，而是他对于子期的珍惜。我也是想珍惜一份这样的情缘，我们不是爱情，不是亲情，甚至不是友情，但是我们却可以无话不谈，无欢乐不分享，无悲伤不承担。

　　4、云中锦书寄来时

　　晚上打开电脑连上网络的时候，接收到了C姑娘的来信。C姑娘，这个我们曾经在工作、生活、情感、理想、世间等等话题方面有着深入交谈的女子，她目前在郑州的城市里过着悠闲的生活，她有一只小狗叫可乐，有一只小猫叫QQ（不明白为什么敢取这样的名字，百事可乐和可口可乐，以及腾讯公司要是有一天维权怎么办？），她的工作会半月制的倒班，然后她带两个小动物散步的时候会用安卓系统的HTC手机更新微博，然后在吃到不好吃的东西的时候会在微博上说再也不来这家了。

　　这样的女子，今天晚上我收到了她发来的邮件，她在简短的信件中说恭喜我的公司诞生，她真心的祝福我的加油，而若我有用得着她的地方请尽管开口。这是一封简短的信，但我却在它的字里行间读出感动。这个世界我曾拥有兔子姑娘一样的红颜知己，并且在她和我渐行渐远之后的时刻收到这样一封祝福的邮件，我的内心里充满了欢喜。我想对她说，如果你照顾好自己，以及加上好好工作就是对好朋友的回报，真的。我真的是这样想的，虽然有时候我的思维和做事方式很二，但这一次我是真的没有二。

　　雁字回时，月满西楼。

　　李清照在数百年前写下这些文字的时候，她没有意料到她的生活会在这个时候充满伤悲，想当年她喝醉酒时，赵明诚的书生模样越发慌张，而她敞开衣襟的身子也一步三个摇晃。“小哥，过来给老娘笑一个”，她的眼中充满的是一个慌张的书生男子神情，那个时候她多想赵明诚为她笑一个啊，但是多年后，当她捧着赵明诚的画像无限思量，才知道当初的一切恍如梦境。赵明诚，当年你不给老娘笑一个，如今老娘为你哭一生。

　　我比李清照幸福。

　　2011年10月11日

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